j7blue的部落格

最近生活漸漸的開始有所變動
但..我是還差不多...沒有太大的波動起伏
看著身旁的朋友們一個一個面對問題
看著他們一個又一個要面對接踵而來的考驗
而我們又也即將面對未來這個沉重的問題..
剩下三個月
就要畢業了
我想只能先去考個駕照放著已備不時之需
其他的什麼證照我怎一點興趣都沒有...
幾使我知道他有多重要有多重要...
怎麼整個就學生涯我都在步步錯
國中考高中高中考大學...
沒有一個是我有興趣的東西
我看只有國小我是最快樂的吧~
那時候我抓住的是我的夢想
也是我僅剩的驕傲...


人也不停的再轉變
因為遇到了不同的事情也開始改變
改變自己去迎合別人
改變自己去學習融合
但..
沒有所有的人都是喜歡你的
與其讓自己那麼累一直去迎合
不如做自己比較快樂也實際
我也只在乎我在乎的人
其他那些是是非非聽聽就好
看著身邊有些人在改變
有些轉變該替他們開心
確有一些許的擔心
是不是他們自己也不知道
這樣的不同是再強求自己
還是真正的再做自己?

雖然我知道我一直都有一些表達能力障礙的問題
不過，現在有比較好那麼一點點...
這也是我為什麼那麼依賴文字的原因
太多話我都說不出口只能透過書寫的方式去表達我所要表達的意思..


我只知道
經歷了很多不同的事情與看盡了人間冷暖
還是不能忘記
飲水思源這個道理
也不能忘記自己最初的那顆心...
是阿~
我一直以來都是這樣子的人
不管多久我還是覺得做這樣的自己比較快樂
就算沒有遇到一些讓人不爽到極點的事情
也聽了好多好多關於眾叛親離與現實...
人阿~
怎麼可以這麼自私
自私著踏著別人的身體往上爬?
自私到忘了飲水思源這四個字?
這不就本末倒置了嗎?


雖然我這一路來沒有走的很順利不過也沒有多悲慘
從前我有嚴重的悲觀傾向也有點憂鬱症...
直到和朋友們學習分享學習關懷學習愛人
才漸漸的走出那種黑夜壟罩著難熬..
看以前寫的日記有多悲觀就有多悲觀
現在是真正的好多了
我不可否認
我身邊的朋友們給我莫大的幫助
在他們身上每一個人不同的特質與優點
讓我喜愛他們也讓我們可以擁有幫助與關懷
每一個人都是獨特的
當我受到一些挫折的時候
是你們在身邊給我打氣和給我重新站起來的勇氣
每一個人的關愛都讓我感動到掉眼淚
也讓我對朋友的感情看的這麼重的原因..
因為有一天當需要幫助的人出現的時候
你及時拉他們一把
很可能就這樣改變了他整個一生和整個念頭
我不知道我有沒有這樣的力量去幫助別人
不過我只知道在我能力範圍以內我可以幫忙的我都會幫忙
因為我接受過這樣的幫助也擁有過這樣的感動
我想要把愛傳下去...就算是個微不足道的話語..
把一份讓你對人還存有一絲絲的力量
而不在是黑暗的負面的情緒...
現在真的好多現實的人
卻也還是有值得讓你付出一輩子的人
感情的力量是不容小覷的
人生的道路上
一個人真的會很孤單
需要真正懂你的人陪伴
就會真正的得到解放


我依然相信人性本善
只是太多外在的壓力讓人改變
讓人變的自私變的容易忌妒變的漠不關心...
別因為受一次傷就不願意敞開心接納
而那些幼稚的自私與忌妒就留給那些幼稚的人自己去體會
有一天他們會明白這樣的方式只是傷害自己和傷害別人..
也或許那些東西東西就是他們的生存之道，不是你死就是我亡?
為什麼不大家一起活著分享?

常常有人對我說
我太單純太簡單了
很容易被怎樣又怎樣...
我也跌過也吃過虧也受過傷
只是我還是寧願相信
我相信我在乎人
被擺了一道很難過很心痛是真的
但是也是因為曾經那樣的相信與付出
才會有如此的痛楚
這樣就夠了吧
至少我學會付出了...

而有些人
連分享和付出及愛人的能力
都已經失去了....
這樣子
有多悲慘
多可憐


每個人的改變
可能是因為那一個瞬間的念頭
以及他遭遇的一些事情
去洞悉未來他該怎麼走
但...
如果每一步都要這樣膽顫心驚和小心
為什麼不選擇做自己跟著自己的心走
沒害怕跌倒別害怕受傷
沒摔過沒跌過
怎麼知道痛?
別付出過沒真愛過
怎會知道愛?
所有的所有都是有關係的牽扯在一起
然後...
你想要什麼樣的結果
你就會變成什麼樣的人


改變有時候是好的有時候是不好的
忠於自己還是迎合他人
在這之中取平衡
是一直一直在調適的吧?


只要一直記得自己最初的那一顆心
也別忘了別人曾經對你的付出
更別忘了說聲謝謝和感激~
飲水思源真的好重要....


別人給了我五分我會給他八分
因為很可能你是零分的時候
他給了你五分..
當你有能力回饋的時候
就該加倍會盡所能的回饋及感激
對我來說......
感情就是這樣的
你對我好我就會加倍的對你好
你對我不好我也會對你沒有什麼好意
人與人之間的改變與關係
一直存再著一種奇妙的關係