j7blue的部落格

我是個女人，活了25個年頭，前23年都是不折不扣的T，交過6個女朋友，現在是個

單身的不分。很多人好奇我是怎麼從千篇一律的褲裝變成絲襪與長裙，從頭說起吧！



『幼稚園』



幼稚園的我就暗戀上班上的女生了，她那個時候很出風頭，而我只是眾多跟班之一

。我瘋狂的的迷戀上她的光芒，只要她快樂，我什麼都願意做。至於男生，對我來

說只是其他的人。





『小學』





人緣好、功\課好，個性又獨立的我，從小就不覺得男生比我強。小學的時候，開朗

與好打抱不平的的個性，讓我成了很多女同學的靠山。每次她們被男生欺負，總是

找我幫她們報仇，所以跟男生對罵甚至對打，對我來說是再習慣不過了。現在想來

，那個時期的我已經有大女人主義的影子。班上有個女同學在家族遊戲中成了我的

老婆，六年級轉學後就沒再聯絡。國中有一天突然想起這位同學，想知道那個口口

聲聲說長大後要嫁給我的女孩，現在過的如何。發現原來一切不過是小孩子的遊戲

一切都過去了，自己也並不喜歡她，但是"她不可能嫁給我"這件事卻讓我隱隱

感到心痛。





『國中』





國中是男女分班，髮禁一解除，我就去剪了個很短的頭髮，好學生中只有我做這種

事。因為自己喜歡女生，而只有男生可以喜歡女生，所以開始模仿起男生。到了後

來甚至覺得自己就是男生，舉止言談都變的很男性化。和同學一起回家，曾被混混

說：「一個人帶兩個女孩子，厲害！」在百貨公司上廁所，還被人從女側趕出來。

那時候我非常排斥穿裙子，只要不是升旗時間，我都盡可能穿著運動褲或冬季的長

褲。國三下學期最誇張，整個學期只穿過兩次裙子，一次是開學，一次是畢業，每

天早上都自願當值日生在教室打掃，這樣就不用去升旗了。校內校外都曾有女生寫

曖昧的信給我，而我自己被兩位女同學吸引過。但是那個時候很單純，根本沒有想

到自己是不是同性戀，只是想對自己喜歡的人好，幾乎是予取予求。聽她說著與男朋友接吻的滋味，看到了她頸上的吻痕，雖然心中有著自己不瞭解的酸苦，仍扮演著最佳聽眾與跑堂，沒有任何非分之想。有段時間對方刻意跟我保持距離，搞半天原來她覺得我對她的好有點變態，這種說法很傷人，我的內心無言以對。藉著壓抑對她好的

行為，加上一副無辜的樣子，好不容易我才又嬴回這段友誼。好笑的是同時間有個同學以相同的熱忱對我好，我卻沒有給對方機會，心裡只著莫名的害怕與抗拒，逃的遠遠的。雖然我沒有辦法控制對喜歡的人好，但是潛意識裡自己是有同性戀恐懼症的。





『高中』





高中唸的是女校，入學的第一天就有人因為我而議論著我們學校什麼時候開始收起

男生，哈哈哈！我依舊不是運動短褲就是冬季長褲，穿著裙子義賣氣球，還會被小

孩子叫叔叔；參加救國團活動，小隊輔導員到第三天才知道我是女的，可憐她好幾

天都在納悶我為什麼總在女生宿舍看報紙。這類的笑話在整個高中生涯層出不窮，

可是我居然絲毫不以為意，還有點沾沾自喜。



高二終於開始在愛情上啟蒙，她是學妹，第一次見面就被當時意氣風發、豪放不羈

的我吸引了，她的主動牽引出我的回應，兩個人漸漸的越走越近。半年後，在她家

的床上我們由遊戲變成了接吻，她哭了，我嚇得直道歉，但是後來我們還是在一起

了，本能帶著我們探索了性的奧秘，花了好幾個月才全壘打。當時兩個人都不去談

我們的關係到底是什麼，但是很有默契的一起在所有的人面前演戲，彷彿我們只是

好姊妹。沒有書籍、沒有討論、沒有認識其他的同志、有點猶豫、有點害怕、有點

不知道未來在那裡、只知道自己愛對方！有一天晚上，她興興高采烈的說以後要怎

麼樣怎麼樣，我們會在一起一輩子做什麼做什麼，我居然用一句：「不可能」活生

生的毀滅了她所有的夢想！對同志身份自卑的我根本不相信這條路可以走一輩子。

她對我的心從此慢慢變質，但是我卻不知道。一年後，大學聯考戰役終於來到，當

我還得克制想她的情緒才能作答時，她卻在同時間的畢業旅行中將自己許\給了一個

男子，我始終不理解為什麼再也不容易找到她，考上大學似乎也不算什麼了，過了

個常在枕邊哭醒的暑假，才在九月聽到她親口告訴我事實。



分手當然還有其他原因，但是如果我當初不因同志身份而自卑，起碼不會這麼遺憾

，那也是她的初戀，而我卻無情的 給了她天堂
又給了她地獄。同樣是愛，當別人

公開的追求情人時，我卻得先學習隱藏自己真正的感情，好不容易有個相契的她，

卻自己扼殺了未來。



如果再來一次卻依然分手，起碼我不會再讓"自我認同"成為劊子手之一，只要有心

，同志當然也能長長久久我就知道有好幾對在一起超過十年了，我們的問題跟一般

人一樣：是不是能遇到那個人？是不是能共同克服一切困難？異族通婚、老少配..

....不是一樣有社會壓力嗎？只因為壓力而放棄真愛太不值得了！





『外表的改變』





因為不想再被人叫做「先生」，我開始留起頭髮。國中時那個喜歡我而我卻遠遠逃

走的她，成了我的女朋友，想來如夢一場，她始終不理解為什麼我堅持要留頭髮。

從耳上留到過肩花了我兩三年的時間，過程中我常常想要一剪而快之，卻硬生生的

忍住了，任由它長、任由它亂，直到它夠長，強烈的覺得這輩子一定要起碼留一次

長髮。為了畢業後找工作比較容易，我也開始嘗試穿裙子和高跟鞋，那簡直是種虐

待，每次一穿上裙子我就不知道怎麼走路，一穿上有跟的鞋子就走不穩，而且怎麼

看都還是沒有女人味。但是社會不比學校，為了未來，我堅持了下來，即使只有外

表改變。慢慢的，我還玩起香水、口紅和眉筆，而找工作的面試果然也非常順利。

不過是外表而已，我這麼跟自己說。





『內在的改變』





真的讓我連內在都改變應該是從對 T
的角色厭倦開始。典型的 T 會扛起所有的責

任，當婆的靠山兼司機，我完全做到了。每一次的戀情，我總是在照顧對方，總是

隨傳隨到，總是在做愛時以"讓對方滿足"作為第一優先（死魚製造手）。我個性本

來就主動，也喜歡被依賴，這種結果原也無可厚非，可是說實在的那樣的角色好累

！每個人跟我在一起之後都變成了小女人，而且對我的付出視為理所當然，體貼不

受到尊重的情況下，我開始有種被踐踏的感覺。無奈的是，變成這種模式我自己要

負相當大的責任，如果不是我這麼積極的給，對方怎麼會這麼習慣的收？無論如何

，我累了，尤其是第五任女友嫌棄我太像男生而離去時。



幾年下來，我已經可以完全沒有芥蒂的穿著女性服裝，常常看到鏡中女性化外表的

自己，無形中我的氣質也逐漸轉變了。我發現到自己原來也有女性特質，那些身上

的女性線條其實蠻可愛的，為什麼我從來就沒有注意到呢？生平第一次，我不用小

孩或男生的角度來看自己，我挖掘起自己女生的那一部份。那真是一件有趣的事情

！原來撒嬌這麼好玩，原來不再好強有這麼輕鬆，而且，有本錢穿緊身衣卻只穿

T-shirt
實在太浪費了。我自己也可以很女人啊！為什麼以前要這麼著迷於女朋友

女性化的特質？如果這樣的話，為什麼我一定要扮演男人的角色？誰說跟女人在一

起就一定要怎麼做？



現在的我仍然會穿 T-shirt、牛仔褲、運動鞋，也會穿短裙、高跟鞋、畫眉毛、擦

口紅，外表對我而言已不是問題。我獨立也脆弱，我勇敢也溫柔；我不願意再當永

遠的司機，但是我也不可能總是乖巧聽話；我有自己的想法，但是我也會尊重別人

。我不是T，也不是P，我不分！或者說，我就是我！



如果妳愛的只是一種角色，是不是任何符合這個角色的人妳都愛，那還算是愛嗎？

每個人都是獨一無二的，我愛"她"是因為"她"是"她"，那是不能取代的，我們之間

的關係應該是共同發展出來的，而不是誰扮演什麼。怎麼都好，只要我們覺得好就

好了。當我們只是單純的把"人"視為"人"，性別角色已經不是問題了！







維維

1998.12.27